如何成为一个好的倾听者

某小孩的MJ

前几天写的《指南》时新更新的一段

3.4 成为一个好的倾听者

　　对方说话时保持沉默。不要打断ta，让ta想说多久就多久。

　　身体保持静止。眼睛专注着注视着说话的人。不要显现得没有耐心，不感兴趣。

　　用语言表示你的在聆听。当说话的人暂停下来，渴望得到你一些你在聆听ta的话的信息，就向ta点点头，或者做些简单的回应。比如“嗯”，“是的，你说……”

　　当说话人停下来等待你的反应时，你可以偶尔做些简单的总结，说一下自己对对方刚说过的话的感受。努力用非常准确的语言描述自己的感受，甚至可以比说话人自己的话更准确。最简单的方法是用你自己的话重述对方的话，是对方为你敏锐的洞察力不由惊叹；“太对了！”“对，就是这样！”或类似的话，表明说话者意识到了你理解了ta的话。这个过程可以帮助说话者更清楚自己的感受，同时和你产生一种同一战线的感觉。

　　允许对方按照自己的意愿向你敞开心扉。如果ta的谈话有点不合逻辑，那就随它去。不要把对方的思想引向你认为ta应该说的话题上，只要努力理解谈话内容就好了。b如果ta想终止谈话，好的，没问题，你乐于接受，不要敦促对方说出ta还没有准备向你倾诉的信息。

　　不要评价对方的态度或感受。不要对对方做出判断，也不要同情（因为同情也是一种形式的判断），只要表现得客观公正就好。你的任何观点（无论肯定的还是否定的），都有可能让对方后悔向你说出心里话。

　　不要批评。经验表明，批评能够带来的唯一可预料的结果就是减弱对方对人际关系的信任。当然，偶尔也会有人认真思考对自己的批评，并因此进行自我改进。但即使如此，他们也会变得不像原来那样乐意向批评自己的人敞开心扉了。

考虑一下自己的感受。回想一下前一次别人对你提出所谓的“建设性批评”的情况，你是怎么反应的？（要诚实一点哦）不太好吧，是不是？人们会避开这种心里受伤的感觉，迟早对批评他们的人避而不见。

注意“宣称自己并不想批评对方”这种行为。如果你为了掩饰自己的批评而宣称自己并不想那么做时，这可能是最糟糕的批评。这等于假装对对方的友谊，而实际上却证明你的不忠。

有时候，你可能会担心，自己在没有意识到的情况下批评对方。一般情况下，你可以问自己，“如果对我说这样的话，我会有什么感受？”

　　不要提建议或讲道理。提建议也是一种批评的方式，是不过更委婉。正如俗话所说：“明智的人不需要，愚蠢的人不注意。”提建议本身就暗示这接受者的推理能力不足，这会引起对方的反感。B要注意，你经常面临被人建议的陷阱。有人或许会找到你，问，“我该怎么办？”在这种情况下，你往往会认为自己可以例外一次，因为是对方来问的嘛！但不要大意，他们真正需要的是有人来聆听他们的心里话。

　　回想一下有多少人对你的忠告置之不理，即使是他们首先来找你寻求忠告的。人们内心知道自己该怎么做，他们只是在潜意识对于真正去做该做的事情有些犹豫。而在他们并不真正想做一件事的时候，你却又一次告诉他们应该那么做，这只会增加他们内心的矛盾和愧疚，从而引起对你的反感。

　　比提建议更聪明一点的做法是讲道理，这是一种委婉地提意见的方法。我自己就是一个讲道理的高手，直接提建议容易引起对方自尊的自我保护，产生反感，我知道怎么避开这一点，我会假装讲一个跟话题无关的故事，其中却蕴含着我要告诉ta的寓意。这种做法确实很聪明，但依然搞错了主旨，我们忽视了对方真正需要的，只是有人倾听他们的感受，仅此而已。

　　谨慎问“为什么”。我们给注意下问为什么的语言情境，有时候这会使对方采取自卫的姿态。如果你真诚地希望了解对方做某件事或者有某种想法的原因，并没有判断对方动机或目的的意图，那么就要用更柔和的方式。通常情况下，你可以非常谨慎地问，“你能不能帮我一下，我不太明白你为什么觉得事情是这样的？”或者“你不太明白你觉得这样做最好的原因，能不能帮我一下？”表明你对说话人有充分信心，只是想了解情况，而不想去做判断。

　　不要争论、反驳。还是那句话，我们的职责是满足对方倾诉的需求，如果你觉得一定有必要给ta讲道理或纠正ta的某些想法，也最好另找时间找ta谈谈，而不是ta找你倾诉的当时。这时ta可能处于情绪中，沉浸在自己的世界里，是听不进道理的。

　　你可能还会进一步问，如果对方说出一些自我责备、自我否定的话，难道我们不应该去反驳吗？比如，当一个女孩说，“我这么丑，我的脸那么大，眼镜却那么小。”我不该第一时间反驳她的想法，告诉她她并不丑吗？也许一些情境中，需要我们去否定对方的想法，打断ta自我否定的恶性循环。但除非你足够了解ta，清楚ta需要的是什么，否则不要冒险这样做。她明明觉得自己很丑，你非要说她不丑，会让她觉得你无法理解她的痛苦。

　　在另一些情境中，我们遭受指责，这也许真的是我们做错了什么，也许是出自对方的无理取闹。面对指责，尤其是当我们觉得指责名不副实的时候，我们第一反应就是辩解、反驳……然后你知道的，通常这会发展成争论。有时候，我们以指责回报你指责，“你把我说得一无是处，然而你自己就很好吗？（然后翻出对方的过错）”“我已经为这件事道歉了，你为什么还要斤斤计较，咬住我的过错不放？”

这些做法都不可取，对方可能处在情绪中，听不进你的解释。一旦你的道歉和解释无法被对方所接受，那就不要再辩解下去，这只会发展成争论。事实上，我们需要的是改变一种思维方式，不要再把交流的目的看作是“取得对方的原谅”，这种想法让你只关注自己，而忽视了ta的真实感受。我所建议的做法是，成为一个倾听者，把这看作是一个机会；为什么ta要指责你或对你发脾气呢，这可能代表ta有宣泄某种情绪，或倾诉一些想法、感受的需求。所以比起辩解、反驳，我们有更好的做法：询问ta的感受与需求，如果ta不接受你的道歉，你可以问问，“能告诉我，你希望我怎么做吗？”

　　曾经我也是一个糟糕的倾听者，我喜欢讲道理，我喜欢做评价、下判断。有时候我甚至有这样的坏习惯，就是喜欢抢对方的话，因为我急于发表自己的意见。面对倾诉者，我迅速开始扮演起人生导师的角色，总是想要表现一番自己的人生智慧和洞见。一旦进入这一角色，我就不会再真正在意对方的感受与想法，我只在乎对方有没有好好接受我的思想，我开始主导话题，我开始变得远比倾诉者的话更多，甚至对方想要谈点别的，我还硬要把话题拉回我感兴趣的范围。

　　我们想一下，当我们感到痛苦的时候会去向谁倾诉。为什么我痛苦的时候总是想到X，而不是去找Y说话？这是因为X能满足我的心理需求。大多数情况下，倾诉者的心理需求很简单，只是表达自己的情绪、感受，有个人能够倾听并理解他们的情绪、感受。

　　情绪通常是即时的，愤怒、悲伤、高兴，只要过上一点点时间情绪状态就会平复下来，对于很多人来说，只要说出来就好受了。情绪是非理性的东西，在情绪状态中人是听不进道理的，如果用讲道理这类理性的方式作为反馈，只会让对方觉得你不理解ta。可能当事人自己就很清楚，自己有点无理取闹，可ta就是气不过，需要发泄一下，这时候你去提醒ta在无理取闹，通常无法帮助ta克制情绪，只会令ta更加受伤。所以倾听者要做的，仅仅只是听完对方的话，并适度地表达一些关注、关心就好了。

　　我上面说了不要批评、判断、反驳，同情、安慰、问为什么也要谨慎。这可能让人疑惑，“天呐，这么说来除了听之外，我真的什么也不能做了？那么我该如何告诉对方，我理解ta，听起来表示理解似乎也是在下判断？”好吧，并不是真的说这些都不能做，只是我们要避免过早发表意见。在谈话刚开始时，人们所表达的感受往往是冰山一角，有许多相关的感受——通常是更为强烈的情感，并没有得到表达。因此倾听者最初的任务，确实就只是听而已，在交流中你所需要的反馈，就是鼓励和引导对方说更多，促使ta自我暴露，为ta的充分表达创造条件。反之，你过早发表意见、提供同情与安慰，就会妨碍这个过程。同时，你在充分了解ta之前就表达同情或安慰，这也会让人觉得你的同情是肤浅的。

　　这一节我说了太多“不要做什么”，下一节我们讨论一些更具体的交流技巧，也就是说，“要做什么”。

某小孩的MJ

直接从word里面复制过来，我感到挺奇怪的是，为什么格式会保留一半不保留一半

某小孩的MJ

3.5 倾听中如何反馈
　　我假设一个情境，这天艾洛洛小朋友来找我聊天，她看起来脸色不佳，她告诉我，她每天要求哥哥跟她H三次，可是今天哥哥没有跟她H。现在我有很多种回应方式可供选择，我把我想到的一些回应方式列举如下。
　　批评：卧槽，一天3次？你想谋杀他完全可以用其他方式，何苦这样折磨他！
　　建议（带判断性质的）：我想你应该去看看心理医生，无论从你还是你哥哥的幸福来考虑。
　　建议：做做运动吧，转移下注意力。
　　讲道理：也许你真的很需要靠这种方式来得到满足，但你必须给明白，你的要求是不现实的，他会累垮是情理之中的。
　　赞扬：哇，一天3次，不愧是艾洛洛！腰真好！
　　比较：这算不了什么，你听听我的经历。有一次我连着上了乐乐3遍，第二天我QQ、手机全被她拉黑了。后来我想尽办法联系到她，向她承诺不再上她了，才勉强挽回了我们的关系。
　　回忆：（上句后半部分就是回忆。）
　　开玩笑：嘿，别往坏处想。兴许是他阳痿了，不是讨厌你才没跟你做的。
　　开玩笑2：别管你哥哥了，做我女朋友吧，我一天5次都行。
　　否定：你哥哥没讨厌你，只是累垮了。（上两个的例句的前半部分，“这算不了什么”和“别忘坏处想”也是否定。）
　　同情（可怜）：哦，可怜的艾洛洛，你又给失眠了。（注：艾洛洛患有H完才能入眠的不治之症。）
　　共情：（抱歉，这个例子我不知道该怎么举。“我能体会你的感受。”“在那种情况下，我也会这么想。”这里表达方式就是共情。）
　　安慰：事情会好起来的，你哥哥那么爱你，很难想象他会真的讨厌你。
　　做选择题：那么，你是因为被哥哥讨厌了而伤心，还是因为没有H而伤心？
　　反馈想法：哥哥没有和你H，你觉得是被忽视了吗？
　　反馈感受：哥哥没有和你H，你觉得是被忽视了，因此你感到伤心是吗？
　　反馈需求：你的脸色不太好，看起来你在伤心。我猜是因为你的需要没有得到满足，你希望得到更多的哥哥的怀抱来让你感受到被爱，是吗？
　　
　　你可能会问，最后的4条到底有什么本质区别？不都是询问吗？没错，都是在询问，只是偏向不一样。询问有很多种方式，根据方式不同可能会产生不同效果，因此我通常避免以太直接地问为什么，或给对方做选择题这样的方式询问，这可能会让人感觉在被质问，或觉得你要判断ta了。
　　上面的反馈想法和反馈感受的区别，仅仅只是多加了一句话，也许这个例子不够好，因此我们特别提一提感受和想法的区别。“我觉得我吉他弹得不好。”“我觉得我被忽视了。”这是想法，“作为一个吉他手，我有些失落。”“没有人来跟我说话，我感到失落。”这是感受。作为一个倾听者，我们更推荐用反馈感受、需要的交流方式，这是为了引导对方去关注自身的感受、需要，而不仅仅只是谈论自己的想法（想法常常只是我们下的判断）。
　　上一节中我们说了很多不要，不要批评判断，不要提建议讲道理，等等。更确切地说，并不存在绝对的要与不要，只是在特定的情境下是某种交流方式是否适合。如果有人说他们需要安慰，那我们就可以给他们安慰。问题是——引用作者马歇尔在《非暴力沟通 实践篇》里的例子——当他们想要理解时我们却给了安慰。比如有一次，我的大女儿照着镜子，说：“我丑得跟猪似的。”我则说：“你是上帝创造出的全世界最美的人儿。”他说了声“爸爸！”然后就气冲冲地跑了出去，砰的一声关上了门。那时我做的是评判，而她想要的是理解。
　　我说一个我自己的讲道理成功的例子，以前我妹妹总希望我多了解上帝，但我对此一直都不感兴趣，直到有一次我才稍微愿意读读她给我的文章，看到我总算答应了她的请求她非常高兴，没多久就找来一大堆文章要我读完。我当时感到很崩溃，于是我临时编了一个故事给她听：“以前有对父母想要培养孩子读书，就给了孩子一本书读，孩子虽然不是很喜欢读书，但还是试着读起来。父母看见不喜欢读书的孩子读起书来了，很高兴就给孩子买了很多书。这天，孩子看到在他面前堆积如山的书，放下了他原本拿在手上的那本书，没有再拿起任何书本来看了。”我的故事很直接地告诉了她这个道理：凡事要一步步来，太急只会适得其反。这个例子里，如果是用非暴力沟通的关注需求的“标准流程”来处理，那过程会比我讲道理繁琐得多。首先我会倾听她的需要，让她充分体会到我能够理解她是多么希望我亲近上帝，希望我因亲近上帝而使生命更丰盛的这份心情和需要。接下来我会向她表达我的感受与需要，要我一次性接受那么多我感到很大的压力，我需要更多一些的自主需求，请求她允许我以自己乐意的节奏去读她给我的文章……这个流程太繁琐了。
　　有些事情，比如关乎我们爱与被爱的表达的事情上，去清楚了解双方的感受与需求是大有裨益的，这是讲道理替代不了的，因为讲道理就算在表面上维系了理性和谐，也缺乏内在的情感联系。这样的理性和谐不足以弥补我们内在的情商伤痛。而对于另一些日常小事，没有必要苛求时时刻刻的情感相通，这些在生活中转瞬即过的小事并不涉及我们最核心的心理需要，我们不必担心没有把他们每一件都搞清楚，就会损害了我们的亲密关系。所以这时候讲道理就能马上解决问题的话，我就乐意使用讲道理的沟通方式。
　　我还能给你举出一种情况，我是如何使用下判断这种交流方式的。我在告诉别人我的技巧的时候，总是强调共性，而忽视差异性，不是差异性不重要，而是这太难把握。首先一点，我从来不假设我懂一个人——这种自负的想法会让你忽视ta真实的感受，而把自己的苛求强加在对方身上。但如果我真的认为我了解一个女孩，我会下判断。从那些外在的小事，比如她喜欢什么颜色，生气的时候哪些东西能哄她开心，到更内心的东西，比如她需要什么，她渴望怎样的生活，她最害怕的是什么，这些我都知道。虽然这么说，但这个世界上我敢下判断的女生也只有我妹妹一个人，对她太熟悉了，真的不需要太多话，我就知道她表达的是什么样的痛苦，什么样的感受与需求。在她自己开口说出她的感受与需要前，我就用判断句说了她要表达的，对她我经常使用这种危险的技巧，我却几乎没有失算过，我下的判断会让她觉得我真的如此懂她。不过实践上而言，下判断是没法用的技巧，如果我们对一个人已经有了如此深的了解，到了能准确判断对方的程度，那两人的关系就算没领户口本也至少是同居很长时间。然而本书是一本恋爱初期指南，所以这里的例子对本书的主题来说没有实践价值。
　　共情也是很多人喜欢使用的交流方式，但我很少使用它，除非我真的觉得感同身受。不要滥用共情，否则他人会看出你的肤浅，甚至认为你单纯只是在使用语言技巧花言巧语。共情的第二个问题在于，心心相惜或许让人感到安慰、不再孤独，但未必能消解痛苦，因为仅仅只是共情无法引导对方关注自身的感受与需求。
　　同样的，其他的交流方式，同情、辩解、否定，都可能存在适合它们的情境，尽管对于批评我还想不到需要它的情境是什么。顺便一说的是，我也一直在观察我和他人交流时我用了哪种反馈方式，然而我发现，大多数时候我并不用我最推荐的方式跟人交谈。例如，
　　朋友：工作、买房、娶妻生子，想想这些任务就觉得无聊。
　　我：是很无聊，所以我从不想这些。
　　上面这句话中，我在做比较。如果我们希望作为一个好的倾听者而帮助到别人，那么我建议引导对方谈论他们的感受和需要，而一旦在谈话中我说我如何如何，我就把话题的中心从他人身上转到了我身上。如果我非想要表达一句我是如何的，我也会再加上一句以把话题的关注点引回到他人身上，“是很无聊，所以我从不想这些，很幸运没人给我布置任务。有谁给你布置了这些无聊的任务吗？”这就变成一句“反馈想法”了，询问想法只是一个过程，我最终还是会引导对方把话题的关注点到ta的感受与需要上去。然而我并没有那样做，这与我的交谈目的有关。我不批评、不判断或提建议，是因为我不想引起他人的不快，我也不关注他们的感受与需要，是因为我并不想走进他们的内心，也无意帮他们消解烦恼。尤其是，我对于仅仅维持在网络上的关系并不重视，所以在网上通常我是随便回一句可有可无的废话。
　　这一节并没有说什么太有用的技巧，只是做一个列举，让大家体会一下各种反馈方式之间的区别。这只是一个铺垫，下一节我们会说到马歇尔•卢森堡的非暴力沟通技巧。事实上，只有3.4节是第一版就有的，3.5、3.6是我这段时间读了马歇尔•卢森堡的《非暴力沟通》和《非暴力沟通 实践篇》两本书后写的。本书的技巧大多我经过一定的实践，但3.6的部分由于是我新学到的，所以就只算是纯粹的读书笔记。如果你读过3.6之后对这些技巧感兴趣，我非常推荐你完整地阅读一遍这两本书，很多东西需要你看过书中的那些沟通实例，才能有较好的理解。