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樱花飞舞的季节

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超简略版《指南》

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路边小草

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发表于 2016-4-5 03:33:32 | 显示全部楼层 |阅读模式
本帖最后由 某小孩的MJ 于 2016-4-10 20:50 编辑

  超简略版《指南》
  大家好,我是胡乱写小组的Ren君,2014年前的人生格言是:“我人生有三大想:想死,想日屄,想变白痴。”2014年后的人生格言是:“本大爷是天才,所以是不努力、不认真、不戴套主义”
  《指南》是我2015年开始写作的一本自用教材,目前的版本是8万多字。前几天桃子同学向我来咨询问题,我就顺便整理了这个超简略版《指南》。因为是超简略版,只有3000多字,毕竟不能说得特别细,更详细的内容还请查阅具体章节。不过《指南》原文我是不公开的,所以你看不到,所以要进一步咨询请付费咨询我。咨询费一分钟一元钱,30元起步,先付钱再咨询,不满意不接受退款。不过电话费不用你出,可以让我打给你。但是所有身处不幸中的女性来咨询是免费的,为女性带去幸福,是本大爷的职责。我的Email:aynj444@qq.com

  1.最初交往
  交往最初该怎么做,很多人可能认为有什么高超的技巧迅速捕获对方的心,这样的技巧不是没有,但通常带了很大的几率性。很轻易就能让他爱上你的,通常要么是特别寂寞,要么就是价值比你低的人。举例来说,为什么我很容易约到炮,因为我太帅了,大多数女生的颜值和我相比,其实都是低了两个档次的。但如果我真去找分值和我一样高的优质美女提约炮,对方只会给我一巴掌。很多约炮高手并不是有什么超级高超的技巧,无非是他们懂得利用这种分值差,专门去低自己两个档次的女生约(低两个档次以上的可能他们就不愿意上了)。像桃子同学这么可爱,连如此优秀的本大爷都恨不得认你做妹妹的女孩子,如果你去攻略一个长得不怎么样又没啥魅力的男生,这么大的便宜给他,他要是不喜欢你那不是脑子有病了么。
  大多数的人在交往初期的失败,不是因为缺乏什么高超技巧,无非就是因为太急了。感觉发展得还算顺利就马上想要得寸进尺(男生特别容易犯的错误),想着一鼓作气攻略对方、告白什么的,但这是风险很高的行为。告白在我眼里就是自杀行为,如果对方不喜欢你,你告白只会把ta吓跑,如果对方喜欢你,那告不告白还有什么必要,手牵了腰搂了你还担心白没告么。但有人会问,不告白,怎么确认对方的感情?怎么升级关系?这个之后再讲,先回过头来讲最基本的,最初相识该怎么做?其实没什么特殊的技巧,只要当作交朋友那样去接近对方就可以了,以恋人为目标,还是交普通朋友,在最初阶段其实没有多大区别的,恋爱也要以一定的友谊为基础。所以最开始谈恋爱和交普通朋友一样,无非是培养在一起的舒适感和信任。什么是舒适感,就是两人之间是随意、无拘无束的,我并不介意让自己的好朋友看见自己刚起床一头鸡窝状的头发,和好朋友在一起即便很久不说话也并不觉得很尴尬。
  而舒适感和信任,其实也不需要用高大上的技巧,无非是靠慢慢熟悉——不要做令ta反感的事,并多出现在ta的生活中。平时网上聊天的话,不一定要聊得非常多(聊得多也是会让人不耐烦的,不要滥用别人对你的耐心),但最好能保持固定的频率,比如每天都聊那么点(当然要视情况而定,也许对方忙不是每天都能聊得上)。偶尔才聊一次,一聊就聊很多,是不推荐的。有机会的话要打电话,能偶尔约出来一起玩是更好的,现实中的接触是网络聊天所无法替代的。
  顺便补充的是,我说不推荐告白,但不是所有好感都不能表达。我们不应该过早表达的好感是,你爱上了对方,你想追求ta,对ta有长期计划。在没有充分了解ta之前就显露你的爱意,会让人觉得你的爱是肤浅的,只是出于外貌或金钱等外在原因而喜欢ta。而你应当表达的好感是,你对ta的欣赏。ta是一个有着聪明才智、迷人个性的人,而你发现了这一点,并对于能结交ta这样的朋友感到非常开心。对于你发现了ta是一个有价值的人的回报,ta也会非常乐意成为你的朋友。
  最初交往的更多技巧见《指南》第一章。
  但说到这里,你可能觉得,这恋爱技巧也太普通了,真的是和交普通朋友没区别了。那下面我再说一些进阶技巧。

  2.升级关系
  回到这个问题,不告白,我们怎么确认对方的感情?怎么升级关系?我的回答是,用身体接触指标替代口头承诺。如果我感觉聊得很好了,两个人玩得也很开心,关系似乎可以升级了,这时候我并不会尝试告白,或语言上的试探,我的做法是尝试进一步的身体接触。
  轻微的、善意的、无性暗示的身体接触对于拉近两人的距离有很好的效果,以及,创造心动的感觉。最好的身体接触方式是不经意的,而非一方主动,例如你们共同捡一样东西时手不经意碰到了。但这样的机会可遇不可求,所以很多时候还是需要你主动去接触对方身体。问题在于,如何让你接触对方身体的行为看起来的是合理的、善意的。
  如果你找不到这样的机会,我这里有一个简单的方法:在谈话的中途突然停止,告诉ta:“嗨,别动。”然后微微靠近ta,手伸过ta的肩膀,在ta脖子旁边视觉死角的地方做一个抓的动作,假装帮ta拿掉肩膀上的一片树叶。当然,树叶是你提前准备好的。最后,你可是看情况选择是否说些俏皮话,比如:“这是你的装饰品吗?”然后把树叶还给ta。我在做这个动作时,在说“嗨,别动”时会把手伸起来做一个手势,这样的好处是,接下来我把手继续伸过ta的肩膀这个动作幅度就被减小的,动作就不容易显得太突兀,也不容易引起抗拒心。
  在开玩笑的时候拍一下对方的肩膀,或者有时候,我也会明目张胆地进行身体接触,如果对方是那类听话的女生,我根本不会解释为什么我抬起对方的下巴看着她的脸。如果你做身体接触的尝试失败了,那么不要在意,不要尴尬避开对方的目光突然不说话,当作什么也没发生过,继续之前的话题。总之,面对打滑现象要表现得落落大方。
  最好每一次约会你都能创造一些身体接触,这样你就可以把身体接触的程度升级,为更亲密的身体接触做准备。身体接触指标也是我衡量亲密关系的第一指标,这一指标通常比语言更真实有效,在我看来一万句我爱你也不及哪怕那么额头轻轻一吻。而网恋、异地恋被我看作不具备稳定性的关系,最大原因之一就是不具备身体接触的条件。

  3.展现个人魅力与培养感情依赖
  赢得所爱的关键是让ta在感情上依赖你,而不是你依赖ta。所以我们要做两件事,第一件事是,展现出自信、自立、自控的性格品质。一个幸福家庭不可能来自2个不幸福的人的结合。要成功捕获所爱的人的心和忠诚,你必须首先做到在没有得到所爱的时候也能够生活得很幸福——至少一定程度的幸福。如果在交往初期你就很快表现得无法离开对方,这可能会失去ta对你的尊重。
  逞强、孤注一掷、乞求同情的傻逼事情不要做。这是男人常犯的一个错误。因为是喜欢的人拜托的事情,不想被对方认为自己无能而硬着头皮上。我们该意识到,这份逞强、孤注一掷的冲动是一种屌丝心理,越是无能的人,就越是倾向于走极端与赌博,因为正常竞争他们根本不可能成为赢家,“这可是一个难得展现自己的机会,错过这个机会我肯定没有可能再追求到她了”,抱着这种心理本身,就大致决定了你是恋爱竞争中的失败者。
  “十动然拒”是最近几年网络上出现的一个新词汇,女孩十分感动,然后拒绝了他。为对方写下十多万字的情书是极端缺乏恋爱常识的表现,为对方的一次失约等上一个晚上这种事也十分不可取,企图用极端行为博得对方的感动本身就是一种赌博行为。即便真能借此博得感动,与其说是被你感动了,不如说是同情、可怜你。靠同情、可怜博得的爱可能具有很显著的短期收益,却不利于长期的亲密关系。
  无私为对方付出不可取,这种行为本质上不是在展现你的个人魅力,而是在博取同情。优秀的人不会缺乏为愿意为ta付出的人。
  第一件事你该做到独立自主,而不是没有对方活不下去。第二件事是,培养对方对你的感情依赖。这要求你成为一个好的倾听者、陪伴者、生活的支持者。这部分技巧很难一两句说明,我就不简述了,请阅读《指南》第三章。

  4.创造激情
  如何创造出心动的感觉?如何产生激情?
  我们已经知道直接表白、靠无私付出企图感动对方,这些将你的感情暴露无遗的方法无法促使爱情产生。但如果你丝毫不暴露自己的心意,永远只是安静地守候在ta身边,这又容易被困于友谊期。所以我们需要创造这两者之间的中间状态,对,就是暧昧,让你的意中人怀疑你爱ta,但又始终不让ta的怀疑得到确证。
  激情到底是如何产生的?其实无非是建立在这样一个简单的心理上:人们渴望得到自己无法拥有的东西上。我个人把产生激情的公式写成:不确定性+不安全感。不确定性,说白了就是玩暧昧。不安全感,就是失去一个人的恐惧。
  保持点神秘感,使别人捉摸不透你下一步会做什么,这样可以增加ta对你的兴趣。不是说做事没有计划,而是,你应该偶尔做点和对方的期待不同的事情,给对方一点惊喜。举几个例子:比如,在ta最意想不到的时候,送ta一件礼物,这不需要任何理由。当ta觉得已经把你迷倒了的时候,忽视ta一段时间;然后等ta感到你不在乎ta了的时候,突然去看ta(最重要的是,和ta一起做点事情,共度时光)。
  但是注意,请不要对太过于寂寞的人使用这些技巧,因为寂寞本身就是一种太过于强烈的爱情催化剂,对寂寞的人玩暧昧,那你是在折磨ta。
  激情的更多技巧请见《指南》第四章。

  5.反规则
  本书中的建议只是对一般情况的一般法则,而凡事都有例外,实际情况总需要我们灵活面对。只要你充分理解了这些技巧,那么你就知道在多大程度上,这些技巧是可违反的,甚至在某些情况下它们是错误的。
  顺便一说,我写出来的这些技巧,大部分我自己是不用的。因为我写在本书的技巧只是我所有技巧中最保守的一部分(最能确保赢得所爱,减少不确定因素),但到本大爷这种把妹技巧已经出神入化的程度,早就不喜欢用保守的方法了,本大爷的恋情,当然要富有传奇色彩,要有挑战性,要有跌宕起伏的经历。


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